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Chapitre III
Ah, la Chinoise ! T’en as de toutes les formes et de tous les gabarits ! T’as la nordique plutôt haute sur pattes, la Cantonaise du genre trapu, la Sichuanaise qui a de loin la plus grosse poitrine et la Shanghaïenne taille mannequin et plutôt sophistiquée. Mais de toute façon, plus elles ont la taille mannequin, plus elles sont chiantes : tu peux pas toucher aux cheveux, ça les décoiffe ; tu peux pas passer la main dans le dos, ça froisse la robe ; tu peux pas les embrasser sur la bouche, maman veut pas... Non, moi je vous conseille la Sichuanaise ; ça tient bien dans la main, ça se conduit facilement et ça ne fait pas de manières inutiles. La Sichuanaise, c’est la Peugeot du harem, c’est solide et sans histoire... et si en plus tu la prends avec toutes les options, t’es le roi du pétrole...
Lispiking, qui rencontrait Mimille pour la première fois, sentant qu’il était tombé sur un filon extraordinaire, rameutait à grands gestes tous ses copains pour qu’ils puissent profiter du spectacle...
Déjà les quelques journalistes qui avaient fait le déplacement commençaient à prendre des notes sous le regard courroucé de Guy Onvard, l’attaché de presse de l’ambassade redoutant de voir apparaître les frasques de Mimille dans les feuilles saumon des journaux respectables en guise de compte-rendu du colloque... Sonnœud papillon en tremblait d’indignation.
Il faut dire que je ne vous recommanderais peut-être pas Mimille pour acheter une Peugeot d’occase mais pour ce qui est du reste...
Pendant ce temps, la fête suivait son train. Le plateau des desserts avait été soigneusement expurgé de tout ingrédient susceptible de se changer en projectile mais n’en était pas moins l’objet d’une haute surveillance de la part de quelques malabars aux mines attendrissantes au point de vous ôter l’envie de manger des sucreries jusqu’à la fin de vos jours...
- C’est quoi ce truc qui vient d’entrer ? Questionna Faudrey dans les écouteurs. Je ne l’ai pas sur mon trombinoscope et il m’a l’air d’avoir une drôle de bobine !
- Je viens de le fouiller des pieds à la tête, il n’a rien sur lui, que ses vêtements, je suis formel, assura Huang, mais c’est vrai qu’il a l’air bizarre ; il rigole tout seul et il m’a l’air shooté à mort... Quelqu’un le connaît ?
Un joli grésillement lui répondit.
- Grodaeg ! Parle dans ton micro et sur la bonne fréquence, sinon, on n’est pas près de t’entendre !
A l’autre bout de la salle, Grodaeg porta sa manche à hauteur de sa bouche. Ce vieux système de communication l’exaspérait. Il trouvait le geste auguste de parler à son poignet aussi discret que de se gratter les fesses sur une scène de théâtre...
- Je répète : Je suis avec Donremy, un pote de Veolia. Il parait que ce gus s’appelle Vandanus. Tu parles d’un nom à la con ! Il habite Cosne-sur-Loire mais sa mère est Corse, du même village que Prodomo, le patron du groupe. Malborro, le responsable régional est d’accord pour lui laisser sa chance. Remarquez moi aussi, je trouve ça normal, j’ai aussi un vieux copain qui habite Cosne-sur-Loire. S’il me disait d’embaucher le fils d’un copain, je le ferais... Même s’il s’appelle Duprout !